жж полон мыслей, красивых слов, радости и позитива, пожеланий на неделю, которые неизменно вызывают улыбку, людей, которыми не стали, взмахами крыльев бабочек и событий тех, кто был когда то, возможно, близким.
Просто так.. Все такие разные и интересные)))

Помню еще одну неудачу. Его звали Андрей. С ним мы познакомились на курсах подготовительных к вступлению в университет, он был старше меня лет на 6. Я тогда еще в последнем класе школы училась и по вечерам ходила на курсы, а он вернулся из Канады, где провел несколько лет. Говорили, что он не закончил школу и уехал туда, а потом, когда вернулся - экстерном сдал выпускные экзамены и готовился к поступлению в университет.
Высокий, статный брюнет с невероятно красивыми карими глазами, шикарным басом (как бы смешно это не звучало) и какой то особой магнетической сексуальной притягательностью. А запала я на него всерьез из-за такой глупости.... Мы пересекались только на истории и вот там то все и было. Мне нравилось спорить с преподавателем, уж очень забавный был мужичек, да и отвечала я всегда на вопросы. У нас историки в университете вобще весьма интересные личности. И Андрей, видимо, тоже не плохо знал историю. На семинарах мы обычно поочередно отвечали на вопросы именно по этому я и подумала что у нас могло бы что то получится. Обычно я не ведусь на таких мальчиков, уж что то в них сильно слащавое есть, может это самовлюбленность, а может что то и другое.. Не знаю, но такие не могут меня зацепить. А Андрей зацепил. Он говорил медленно и внятно, голос его звучал всегда приятно, в его компании я вела себя очень-очень тихо, не могла и слова сказать, все мысли разбегались, а голова была наполнена опилками. Я, как всегда, много фантазировала и именно тогда я начала писать ессе, маленькие рассказы или описания, я старалась делать их такими, что б перед глазами возникала картинка места о котором я вела речь, что б передавалась вся нежность, которою были окутаны мои мысли.. Уж не знаю хорошо ли удавалось, но тогда эти истории казались очень живыми и яркими. Именно в то время я начинала учится говорить когда не стоит молчать, быстро подбирать остроты, пусть даже не понятные для большинства окружающих, тогда я училась скрывать выражение своих глаз и свои грезы. А еще я в то время узнала, что не все киноэфекты, которые так преподносят - возможны в реальной жизни.
В общем, очевидно что с этим молодым человеком у меня ничего так и не сложилось. Мне с ним не о чем было даже говорить. Закончились курсы, мы особо не общались. Под конец года он вообще обратился ко мне по чужому имени и спрашивал про какое то дурацкое задание по истории. В следующий раз мы встретились через год, когда после первого курса я приезжала сдавать книги, а у него была сессия. Я поступила на вечерку, он же - на заочное. Когда я шла по двору корпуса на Мельникова, Андрей окликнул меня по имени, я подошла, обменялись приветствиями, спросили у кого что с учебой - в общем обычные любезности. Я чувствовала себя жутко не удобно, говорить нам было неочем и я торопилась отнести книги в библиотеку. В конце он сказал, что то вроде того, что было приятно поговорить и больше я его никогда не видела.
Я могла бы много написать еще про эти неотношения, длилось это почти год, но я давно переболела, как всегда сделала выводы и вновь влюбилась в другого

Был когда то мальчик. Он и сейчас есть, живет себе, с девушкой встречается, если, конечно, не женился на ней уже, ну и нынче он вовсе уже не мальчик. Но суть не в этом, суть в том что он был в моей жизни, хотя этот факт абсолютно не избежен. Влюбилась я в него по уши. Да-да! Именно так и влюбляются в столь юном возрасте, в коем я тогда была. Это был не первый, к кому я чувствовала что-то, что заставляло меня смущаться, краснеть, терять дар речи и всячески глупить, но именно он учил меня целоваться. Уж не знаю эффективны ли все те знания, кои я приобрела, но было так. Он - о, нет, он вовсе не симпатичный, хотя что-то в нем есть. Мы запирались в шкафу, пока наши родители сидели за столом по поводу и без поводов тоже. Они что-то праздновали, или просто пили кофе, смотрели телевизор, женщины обсуждали бизнес и сплетничали, а так же разговаривали на извечные "семейные" темы, наши папы - смотрели телевизор, пили пиво, осбсуждали свою нелегкую работу летчиками. Мы всегда сидели в шкафу в их детской - его и его младшей сестры - комнате. Я не очень то и умела целоваться, но он мне очень нравился и я делала то, о чем он просил исполняя все его инструкции. Когда-то наши родители нас застукали, не ругали, но мои предки рассказывали потом что он мне не пара, что он низкий вырастет и не красивый, но что мне до этого? А потом, знаете, все просто прекратилось. Обычно он меня звал в этот шкаф, а потом вот как то все закончилось и я ничего не спрашивала. Помню страдала очень. Вроде бы, кто-то еще сказал что он влюбился в девочку постарше. Было так обидно! Я пострадала себе чуть-чуть, а может быть и весьма долго переживала тот факт, что я ему не нравлюсь, но аж до пятого класа я больше не влюблялась. Когда у нас был этот романчик мне было лет 6-7, а он старше меня на (не совру - проверю в вк) 4 года, наверняка все это было до школы, так как там было много новых людей и повода страдать не было б. Когда я пошла в школу я стала взрослее и более занятой, хотя, может я и все вру, и было все это в первом семестре первого класа? История давняя, но ею я еще ни с кем не делилась, лишь туманно объясняла мелкие детали, рассказывая когда целоваться научилась. Думаю, я до конца своей жизни буду помнить этот шкаф и то что я не умею целоваться. Ничего особо печального, черный лакированый шкаф с детской одеждой не заставляет меня плакать или что то такое, но тогда, тогда я надувала такие смешные пузырики из слюны, когда думала о нем после того как мы расстались.

Моя шалено дика любов до себе із ставленням до власної персони як до божества періодично змінюється палючою ненавистю до предмета свого обожнювання стрімко змінюється і трансформується в шаленство від самої себе. Дике, неутримне почуття!

Забуваю свої ж слова. Те що в пам’яті надиктовую собі для того щоб записати… часто забуваю без сліда, а іноді з відчуттям того що забула щось страшенно важливе, частинку самої себе…. І не тому що забула якусь думку, вона крутиться в голові, але слова… слова які так важко підібрати, ідеальні слова…


« - Підеш зі мною на побачення?
Ошелешено дивиться на неї, наче його щойно тріснули кувалдою по макітрі і сказали «вибач» :
- Ееее, ну, у мене є дівчина! – знаходить чим відмовитися.
- До чортиків твою дівчину! Я ж не пропоную тобі переспати зі мною.
- Краще б запропонувала. – тихенько собі під ніс промимлив із оцінюючим поглядом…
- Розумієш, – продовжує краля невинно наче не помітила того хижого погляду – мені не цікаво все. Немає чого робити ввечері, всі можливі варіанти настільки остогидли, що навіть не хочу згадувати. Бажаю чогось новішого, цікавішого. І щоб не віяло снобізмом і заунивністю філософських лажових роздумів… Ну, бувай. – сказала вона, трохи повільніше ніж звичайно повертаючись аби піти.
- Зачекай!
Вона озирнулася трохи здивовано, але і з переможним блиском в очах.
- Чого тобі?
- То куди ти пропонуєш піти?
- Хммм. Щоб не так, як завжди! – після недовгих роздумів відповідає – В кіно! Я так давно не ходила просто подивитися якийсь фільм!.... А нащо це тобі?
- Ми ж йдемо на побачення. – знов здивований говорить.
- Аааа. Ти не вгадаєш день, коли я вільна! – без жодних натяків говрить дівчина і підморгує.
- Ти щойно пропонувала мені…- вже починаючи дратуватися говорить він
- Тю, то у тебе ж дівчина! – перебиває краля
- До чортиків дівчину!
- Я – Марія.
- Приємно, я -…. Ееее а коли на побачення? Ти з теми з’їжеєш!
- Може іншим разом. – змучено посміхається, - Я спізнююсь.»

- Я хочу без жалю говорити болючі слова. Вбивати поглядом і щоб потім
не шкодувати. Хочу раз і на завжди відмовитися від когось. Але хочу так,
що б не дісталися моєј совісті, мој почуттів(?)…
- А ще чогось не хочеш?
- ?... Ні! - навмисно по дитячому відповідаю.- Я ж не так багато прошу!
- І чого ж ти просиш? - питає він, впевнений, що почує у відповідь щось
про цукерки…
- Я всього лиш хочу тебе, я хочу стати тобою!... А маю лише себе
недоладну, просту, нічим не примітну «випєндрьожніцу». Я хочу бути
чесною і принциповою як ти! Я хочу бути сміливою! Хочу вірити, а
помилившись – без шкодувань жити далі! Я хочу бути сміливою і сильною! Я
хочу бути впевненою у собі, хочу не боятися, що хтось посміється наді
мною! Хочу бути «гострою» на язик! Хочу, що б мною захоплювалися і хочу
вміти з легкістю відшивати тих, хто мені не подобається! Хочу не тільки
бути гоноровою, але й щоб мене завжди брали до уваги! Хочу тебе, хочу
бути як ти, хочу бути тобою! Хочу солодкого! Купи мені цукерок!!! –
завершую я свою промову так аби можна було з’јхати з теми і не звертати
уваги на те, чого хочу…

чомусь так сумно стало вчора, страшенно захотілося запостити сюди вірша дуже класного хлопця, по сумісництву мого друга і просто хорошої людини, яка пише неймовірно красиві вірші!

***
Ти йдеш вулицями міста,
Із друківок скапує вода,
Ти знов сама,
Під парасолею ті очі,
Які кохання хочуть, хочуть,
Але нема - і знов сама.

Ти йдеш вулицями міста,
Сідаєш у старе метро,
І вже давно...
Твоє серденько хоче, хоче,
Побачити кохані очі,
Але то сон, як в унісон...

Ідуть дві паралелі разом,
Як ти захоплива із джазом...
Колії метро - і все одно,
Тебе щось підіймає в небо,
на душі так тепло, тепло,
Це твоя любов - ти знову й знов,

Десь там загублені бажання,
Розпитуєш ти про кохання,
Можливо хтось таки знайшов...

Коли ти йдеш вулицями міста...
(c) Олександр Карасюк

ось власне і автор.. ну і я там затусувалась

дякую за фото krusobel

UPD: вже третій день ніяковію...

1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

+ мстительный гороскоп:
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает.
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=6642

Я розумію часом
Часом в тебе вічні проблеми
Бачиш напевне разом
Нас не з’єднають жоднії теми
Я розумію вільно
Вірю ти досить бути хочеш
От і мовчить мобільний
Тиша нерви мої точить
Я розумію просто
Я розумію досить
Я розумію ти не порушиш більше мій простір
Я розумію просто
Я розумію досить …
Я розумію ти не порушиш більше мій простір

Я розумію радо
Радо ти голос мій покинеш
Тільки це не завадить
Бачити в сні твої руки і вії
Я розумію болем
Болем озвется твоє прощання
Досить є жодним словом
Вже не порушу наше мовчання
(c) "Називний відмінок" - тернопільський гурт

Моя весна її ім`ям зоветься.
І квітами вкривається земля,
Коли вона говорить і сміється,
В душі палає полум`я...

Вогонь її очей, відверті сцени.
Вона прекрасна, мов вінок,
І як розпущені весною клени.
Вона, як диво, просто шок!...

І ластівка в її долонях...
(c) Карасюк Саша - дуже хороша людина)))

Ты обычный человек со своими недостатками, проблемами и в целом плохими привычками, и все такое… Как и каждый ты – не бог, а обычный смертный, с которым можно поговорить ;-) , но несмотря на все мелкие неприятности ты – очень хороший, светлый человек, даже если тебе так не кажется и когда тебе говорят что то не лицеприятное, за всеми твоими темными сторонами есть что то особое, что притягивает к тебе людей, и то, за что тебя любят))), это то, что делает тебя особой стоящей внимания, не смотря на тонны грязи, в которой мы все увязли, которую используем в «благих целях» убеждая себя что это вовсе не плохо…
Ты – особенный человек… Сказать, что я люблю тебя и не смогу жить без тебя – значит соврать, но я не представляю как это жить там, где тебя нет. Ты – яркая краска сразу всех цветов радуги. Ты – пряный запах, который я чувствую. Ты – особенное тепло, которое идет прямо из моего сердца и заполняет все вокруг.
Я тебя выбрала не потому, что ты известен, популярен, друг моего друга, написал умный пост, а потому, что я тебя чувствую, может, не до конца понимаю, не всегда права в своих предположениях, но ты важен для меня.
Мы еще не раз поссоримся, не раз не сможем найти общих точек соприкосновения, не раз будем сомневаться друг в друге. Не однажды ты скажешь про меня, что то плохое, не раз поверишь в какую то чушь про меня, и, наверно, не однажды я обижусь и скажу то чего не следовало. Но именно ты красишь мою жизнь, полную сомнениями, в светлые тона, ты и такие же особенные личности, с которыми я общаюсь.
Не зависимо насколько ты зазнаешься и накручиваешь на себя лишнего, я все равно вижу в тебе что то, что тяжело разглядеть остальным, то за что ты мне нравишься.
Спасибо, что терпишь меня, что иногда не понимаешь, когда я пытаюсь тебя обидеть и что указываешь, где я неправа…. Спасибо что ты есть! Мне очень нужен такой невероятный человек как ты!!!

( Зачем написано? )